Tarvitsen parisuhdekirjan, täsmäohjeita. Ei mitään parisuhde mars-venus-mössöä. Täsmäohjeita, tieteellisesti tutkittua faktaa, jolla pelastat suhteen, etkä pahemmin mokaa tai pelästytä viikossa miestä luotasi. On olemassa sellainen leffa; kuinka hukata kundi kymmenessä päivässä? Minä en todellakaan asiaan tarvitse kymmentä päivää. Ajan voi laskea sekunneissa.
Haluan vastauksen seuraaviin kysymyksiin:
-Kuinka usein voi lähettää suhteen toiselle osapuolelle tekstareita, saamatta lähestymiskieltoa?
-Kuinka kauan viestiin on hyvä odotaa vastausta?
-Kuinka pitkään voi vongata, tekemättä itsestään täyttä idioottia?
-Kuinka aikaisessa vaiheessa, miehelle voi paljastaa olevansa pornokauppojen vakiasiakas?
-Missä vaiheessa kanssakäymistä voi ruveta kutsumaan suhteeksi?
-Missä vaiheessa voi ruveta paljastamaan menneisyytensä luurankoja, esim kertoa niistä sekavista miessuhteita, joista tulleet lähestymiskiellot ja traumat seuraavat sinua loppuelämäsi?
-Kuinka montaa miestä voi treffailla samaan aikaan?
-Kuinka pian voi alkaa antamaan itsestään todenmukaista kuvaa. Siis missä vaiheessa on kannattavaa kertoa, kaivavansa nenää, kuolaavansa nukkuessaan, piereskelevänsä nukkuessaan, niin että kissatkin pelästyy, shoppailevansa hullunlailla, kärsivänsä lievästä maanis-depressisyydestä ( jota ei kuitenkaan ole diagnosoitu), ettei halua lapsia, tahi usko avioliittoon, käyvänsä vessassa ovi auki, olevansa lievässä addiktio suhteessa seksiin, saavansa orgasmin joka kerta kun näkee ambulanssin, olevansa bi-seksuaali...?
-Kannattaako heti ensi treffeillä laittaa päälle verkkarit ja villasukat, koska niitä käyttää mutenkin, vai kannattaako alussa edes hetken teskennellä kulkevansa aina kireissä hameissa , avonaisissa kauluksissa ja korkokengissä?
Tässä siis pari asiaa, jotka ovat vielä hämäränpeitossa. Ja sitten joku ihmettelee elämäntilannettani... niin en tarvitse siihen kundin hukkaamiseen kuin sen 10 sekuntia.
Miehiä en ymmärrä, mutta kissojen kanssa ei ole ongelmia.
:) Homssu
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti